Миллион анектодов
|
|
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:40 | Сообщение # 1051 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Все для Путина, все для Победы! Владимир Квачков.
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:41 | Сообщение # 1052 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских республиках. Принципы проведения подобных «революций» очень просты: 1) Проучаствовать в выборах президента, 2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин, 3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан, хурал и т.д.), 4) Главное – определиться с названием «революции». 4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета, например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик, неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный или белый цвета). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая, одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п. 4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья, клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и умильно), 4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения CD диски с музыкой в стиле рэп. - мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят мобильники и сим-карты), - голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки, на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех – пальцы веером). 5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку. Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся – одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом вновь избранного президента (который ни сном, ни духом). 6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка, дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям «революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним членом НАТО и врагом России стало больше.
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:41 | Сообщение # 1053 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:41 | Сообщение # 1054 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас. Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает: - А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича? - Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает... - А как же вы его от смерти спасли? - Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул... ВАХ
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:41 | Сообщение # 1055 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной психбольницы для жертв русских анекдотов . (Да-да, анекдот
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:42 | Сообщение # 1056 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Вовочка: - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:42 | Сообщение # 1057 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:42 | Сообщение # 1058 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:42 | Сообщение # 1059 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
|
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 17.08.2012, 09:42 | Сообщение # 1060 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..." Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..." Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают: - Ну хорошо, а что вы из нее делаете? - Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
|
|
| |