|
Миллион анектодов
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:23 | Сообщение # 641 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Покупку билета в общественном транспорте следует рассматривать как
пожертвование в пользу бедного коммунального хозяйства.
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:23 | Сообщение # 642 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:23 | Сообщение # 643 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева. Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:23 | Сообщение # 644 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например,
"посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:23 | Сообщение # 645 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы
активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном
случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место
сильнейшему.
2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все
равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон
джунглей!
3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи
место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не
нарушите же вы сон мирно спящего человека?
4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет
нежный аромат разлагающегося мужского пота.
5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит
за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили
внимание!!! Это же комплимент!!! Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать): 1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь
тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон
джунглей гласит: "Выживает сильнейший".
2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с
детьми".
И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше
инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание
пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!
3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс,
бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь
женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает,
где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.
4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее
отсутствием просто
закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит
спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в
горящую избу входить". А уж тем более место уступать.
5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не
смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.
6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то
заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух
портить.
7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом
стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом".
На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о
себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что
яблоку негде упасть? И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите
себя подобающе всегда и везде!!!
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:24 | Сообщение # 646 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Саша Проханов и Вова Жириновский слились в экстазе на НТВ. Публика
разошлась в оценке, кто из них больше раз кончил. Дом 23 Соловьева
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:24 | Сообщение # 647 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Чтобы не быть повешенным или расстрелянным, выбирай себе приемника
заблаговременно!
- Как Вы выбрали меня, дядя Боря?
- Догадливый ты, Вова...
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:24 | Сообщение # 648 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Владимир Путин:
- Мы не выковыриваем цену на газ для Украины из носа! Мы культурно
высасываем ее из пальца.
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:24 | Сообщение # 649 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| - Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
- Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Четверг, 09.08.2012, 15:24 | Сообщение # 650 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003
|
| |
|
|
